Ciertamente, éste es un buen método para conocer gente, sobre todo gente “centrada” (bueno, eso depende del tipo de curso que sea). Cuando digo “centrada” quiero decir personas que se dirigen a ti sin estar bajo los efectos de la noche de sábado y que, al menos, al apuntarse al curso, demuestran ciertas inquietudes culturales (aunque, como sean como las mías, no son muy culturales que digamos).
Pues eso he decidido: me apuntaré a un curso. Además, aprendo cosas nuevas, relleno mi tiempo libre, que tan lleno de vacíos me parece tantas veces, y amplío mi círculo de amigos. ¿Quién sabe con quién puedes encontrarte en un curso? Y, como soy un poco Antoñita la Fantástica, ya empiezo a imaginar cosas: me imagino conociendo algún hombre apuesto mientras aprendemos a preparar pollo al curry en el curso de cocina exótica al que asistimos (¿por qué no? En “Historia de lo nuestro”, Michelle Pfeiffer logra sustituir a Bruce Willis por su apuesto dentista, con el cual intima en un curso de cocina). ¡¡¡Síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, adoro el pollo al curryyyyyyyy!!! O a lo mejor, en otro curso, no sé, uno de pintura sobre tela, conozco a alguna chica y ésta me invita un día a salir con ellas y sus amigos, y encuentro una pandilla nueva, y resulta que ahí conozco a un chico estupendo y…
No puede ser, estoy peor de lo que creía. Mi soltería me está convirtiendo en una persona obsesionada con encontrar a alguien, y todas mis fantasías terminan con un chico fantástico al final. Sí, quizás debería ser más autosuficiente, no estar tan obcecada con la pareja. Quizás debería disfrutar más de mi soledad, aprovechar el hecho de tener tanto tiempo para mí…jo, ¿y qué hago con tanto tiempo para mí…sola? Bah, hace mucho que dejé de sentir complejo por ser una mujer a la que le gusta la idea de tener pareja, que anhela tener pareja, digan lo que digan las feministas, las que ya tienen pareja (y están hartas de ella) y Ana Rosa Quintana en sus múltiples portadas chic de su revista súper-fashion.
Bueno, centrémonos en la idea de los cursos. Investigando por la red he encontrado algunos muy interesantes: uno de cocina, que falta me hace (aunque ya estoy independizada, aún no he aprendido a vivir sin las fiambreras llenas de comidita de mi madre); otro sobre patrimonio de mi ciudad (siempre me ha interesado el arte, la verdad) y…uhhmmm, son muchos los cursos interesantes que veo…Aquí hay uno de inglés para ejecutivos, no está mal y puede venirme bien (recordemos el capítulo con el noruego, aunque quizás el curso que me hizo falta en aquel entonces es el “El vino, el peor amigo del noruego”). Mi jefe se quedaría muerto viendo cómo por fin perfecciono el inglés, que lo tengo algo olvidadito.
Vaya, éste parece muy bueno: “Sacando partido a la cámara digital: cómo hacer fotos artísticas”. Con lo torpe que soy yo para esto de la tecnología…ahm, pero ahora me acuerdo que no tengo cámara digital. Tenía que habérmela comprado cuando vi la oferta aquella, pues seguro que en este curso van tipos con un punto bohemio y romántico. En fin.
Tras sopesar, decidí apuntarme al curso de inglés, al de cocina y a uno sobre masajes, que siempre me han gustado y siempre he querido aprender.
En cuanto que mi jefe supo que yo iba a hacer un curso de inglés, y que éste duraría los próximos seis meses, dos tardes por semana, decidió que la empresa me lo financiaría. El hombre debió ver en mí ciertas inquietudes por progresar en mi trabajo, cosa que no está mal si en el fondo fuera verdad, porque ya sabéis que lo único que me motiva a hacer el curso es el de enriquecer mi vida social. Parecía que todo estaba a mi favor , pero al llegar a la primera clase, se me cayeron los palos del sombrajo. De unos diez que nos habíamos apuntado al curso…¡¡todas eran mujeres!! ¿Es que en este pueblo todos los hombres ejecutivos saben inglés o es que no lo necesitan? ¿O es que verdaderamente somos más mujeres que hombres, y entonces, debido a esta escasez del género masculino, nos hemos vuelto más competitivas y nos perfeccionamos asistiendo a todo tipo de cursos para ser, algún día, elegidas por fin por el hombre de nuestras vidas? De repente, esos seis meses de curso me parecieron larguíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimos, y vi absolutamente innecesario seguir apuntada ahí. Era como si de repente tuviera claro que ya sabía todo el inglés que necesitaba aprender. Pero como la empresa me lo pagaba, era imposible volver atrás. Primer intento de conocer gente en un curso fallido.
A pesar de mi desilusión, decidí centrar todos mis esfuerzos en el curso, y ser la mejor, por si acaso era cierta mi teoría de la selección natural en el arte de ligar: lo consigue la especie más perfeccionada. El primer día ha sido un poco rollo, pues se hizo una especie de presentación en la que todas las mujeres expusieron las razones por las que se habían apuntado al curso:
- Me acaban de ascender en el trabajo, y para el próximo año me marcho a Londres, a trabajar en un importante proyecto para mi empresa. Necesito perfeccionar el idioma.
- He terminado la carrera y quiero seguir ampliando conocimientos. La competencia es dura.
A mí me vas a hablar tú de cómo está la competencia.
- Estoy recientemente jubilada, trabajaba en un banco, pero me niego a estar inactiva. Me pareció un curso interesante. La verdad es que me he apuntado a varios cursos más: de pintura sobre tela, repostería, y punto de cruz. ¡Ah!, y los martes por la tarde voy a practicar tai chi. También estoy esperando a ver si me admiten en las clases de yoga que van a impartir en el centro cultural de mi barrio.
¡Coño con la súper abuela! Mmmm, pensándolo bien, así estaré yo dentro de unos treinta y tantos años, apuntándome a cursos y todavía creyendo que en uno de ellos encontraré al hombre de mi vida, aunque éste ya tenga que usar dentadura postiza y peinar más frente que pelo.
- ¿Y usted, la señorita de la melena rizada que está sentada ahí al fondo?
- ¿Es a mí? – dije. Mmm, mi melena últimamente está que llama la atención. Hice bien en comprarme aquel champú, sí señor.
- Sí, usted. ¿Cómo se llama y qué le ha traído a este curso?
Me llamo Clara y vengo a ver si encuentro novio, me entraron ganas de decir, pero he preferido cambiar mi versión de los hechos.
- La empresa me paga el curso, y creo que es una oportunidad para avanzar profesionalmente – mentí como una bellaca.
- Pues yo me llamo Carolina, y más que para aprender inglés, si soy sincera he venido para ver si conocía hombres, pero veo que está la cosa difícil, por no decir imposible.
¡Tía, eres mi héroe! Carolina, una chica más o menos de mi edad, rubia y muy arreglada, se atrevió a sincerarse con esta declaración, a la que la clase respondió con un silencio absolutamente aterrador, de esos que vienen a decir algo así como <<¿De qué psiquiátrico se ha escapado ésta?>>. Carolina aclaró que era broma y añadió que la empresa en la que trabajaba se acababa de fusionar con una multinacional, y ahora a todos los empleados les exigían un nivel bueno de inglés. Y entonces fue cuando toda la sala rió, algo más aliviada.
Tras una hora de clase, hicimos un descansito para un café, y me acerqué a Carolina.
- Mi presentación iba a ser como la tuya pero no me atreví- le dije.
- ¡Vaya, menos mal que no soy la única! Porque, aquí donde las ves a todas, en el fondo en el fondo, también vienen esperando conocer a un hombre interesante, incluida la profesora.
Así iniciamos una conversación muy divertida, en la que coincidí con Carolina en muchas cosas. Tras el café, nos reincorporamos a la clase, y tras otra horita de “open the door and close the window” y repasar otros conceptos básicos de inglés, Carolina y yo fuimos a tomarnos otro cafelito y a seguir dándole a la sin hueso (la lengua, quiero decir).
Carolina me contó que su novio la había dejado hacía poco más de un mes después de seis años de relación seria, con propuesta de matrimonio sobre la mesa y todo. Resulta que al chico, un tal Yeyo, le habían entrado las dudas, las inseguridades, y quería vivir una vida de soltero que decía estar perdiéndose.
- Vamos, que fue hablar de matrimonio y empezar a titubear, que si no sé qué me pasa, que siento que algo dentro de mí ha cambiado, que quizás sería bueno que saliéramos más cada uno con sus amigos, que si por qué no nos damos un tiempo…- relata la pobre Carolina, muy angustiada ella.
- Que se asustó.
- Exactamente. ¡O que me dejó de querer! ¡Qué horror! Y hace un mes más o menos decidimos dejarlo, bueno, me dejó él- en ese momento se sonó la nariz estruendosamente. Suspiró y siguió con el relato.- Es una tontería decir eso de “lo hemos dejado de mutuo acuerdo”. Si él quiere dejarlo, no te queda más remedio que aceptarlo, ¿qué mutuo acuerdo ni qué porras? ¿Qué vas a hacer, obligarle a seguir? Uno decide dejar la relación y al otro no le queda más remedio que bajar la cabeza y esperar que la guillotina caiga. Para colmo, te das cuenta que no sólo tu novio te ha dejado, sino toda tu vida anterior. Por ejemplo, tus amigos, con los que salías con tu pareja: están todos casados o emparejados, y no puedes contar con ninguno de ellos ahora. ¿Voy a salir con las parejas yo sola? Me falta el violín, para ir entonándoles la serenata. ¿Y si mi ex sale con ellos? ¡Me muero! ¡No, espera! ¿Y si me ex con su nueva novia sale con ellos? Me muero pero de verdad
- ¿Antes era de mentira?- pregunto, para sacarle una risilla a la pobre, pero Carolina me mira con mala cara.- Je, era broma.
- Ya…, pues eso, sigo. Tampoco puedes desahogarte con ninguno de tus amigos de siempre, porque al fin y al cabo, están en medio. Te ves sola. ¿Y qué hay de tus costumbres, tus “cosas”, no sé cómo decirlo? ¡Yo la mayoría las hacía con él! Íbamos al gimnasio juntos, todos los viernes íbamos al cine, salíamos juntos a comprar ropa…¡odio hacer todo eso ahora porque me recuerda a él! Y no tengo ganas de adquirir nuevos hábitos porque estoy hecha polvo. ¿Y los fines de semana? ¡Diooooooosssss, son eternos! Con lo que me gusta a mí arreglarme, salir…¿y ahora para qué quiero tanto modelito de Zara, tanta ropita mona? ¿A quién voy a sorprender con ellos? Y los domingos comíamos en casa de sus padres o los míos…¡ahora llega el domingo y me apetece vomitar todas las comidas que hemos tenido en familia!
Pobre, la verdad es que la entendía perfectamente, y estoy totalmente de acuerdo con ella en lo de los domingos. Está fatal, y llora abundantemente, tanto que se parece a esos dibujos animados japoneses en los que el personaje, cuando llora, las lágrimas salen de sus ojos como si éstos fueran una especie de fuente o manantial. Me imagino que había visto en mí a alguien con quien desahogarse del todo.
- Perdona que te esté dando la tarde, pero no te puedes imaginar lo sola que estoy, y lo que necesito desahogarme.
- No tengas apuro, mujer.
Si yo hubiera sido Carrie Bradshow y esto fuera “Sexo en Nueva York”, la habría invitado a ir de compras, y le hubiera ayudado a sobrellevar su pena con una falda de Prada o unos zapatos de Manolo Blahnik. Pero esto es el mundo real, así que…
- ¡Oye! Mañana es sábado, y hay mercadillo. ¿Te apetece que vayamos, y así damos una vueltecita? Luego podemos tapear por ahí. Y así no pasas el sábado dándole vueltas a la cabeza.
- Genial. Porque los sábados amanezco fatal.
Y así empezamos una amistad, amistad que a ambas nos ayuda a sobrellevar los vacíos y a desahogar nuestras penas. No he conocido a ningún chico en el curso, pero al menos tengo a alguien con quien contar en esos días en que acuso más el hecho de ser la única soltera entre mis amigas. Algo es algo.
Hace una semana más o menos que empecé el curso de Inglés, y hoy comienzo el segundo curso al que me he apuntado: cocina. Me hace ilusión aprender a hacer mis platitos, porque hasta ahora soy una experta en elaborar ensaladas (siempre la misma ensalada, ¿eh?) y en descongelar las fiambreras de comida que mi santa madre me manda.
Llego al lugar del curso, y somos unos ocho asistentes. Nos ponen por parejas, y a mí me toca con un chico monísimo, pero que nada más abrir la boca, me revela que no tengo nada que hacer con él: es gay.
- Me llamo Roberto.
- Hola Roberto- respondo.- Yo soy Clara. ¿Sabes algo de cocina?
- Nada de nada, amor- me dice, con un gesto muy “pluma”.- Dicen que el cocinero es genial.
- ¿Es buen profesional?
- Noooooooooo, cariño, me refiero a que es una auténtica monada.
Ay, Dios. No tengo bastante competencia con las mujeres solteras, que están en mayor número que los solteros disponibles, sino que también tengo que competir con los gays. Y muchos de éstos son tan guapos, tan cultos y tan educados que hasta puedo entender que sean opción a considerar para muchos de los hombres libres. Yo, de hecho, a veces pienso que son mejor alternativa que los solteros machotes que andan sueltos por ahí.
- Buenas tardes. Soy Sergio y soy el coordinador del curso. Yo no voy a ser vuestro profesor de cocina, lo será Alejandro, que está aquí a mi lado, pero sí, como organizador de todo este follón culinario (jeje), hoy estaré aquí para presentarlo y contaros un poco de qué va a ir la cosa.
Y ahora sería un momento genial para mí para escurrirme por el desagüe del fregadero que tenemos ubicado en cada puesto de cocina. Sergio, mi profesor de cocina, es el morenazo al que mi amiga Mónica espantó aquella noche en que abrió su lesbiano corazón y que probablemente me recordaría como <<la chica de las verrugas>>.
- Niña, te lo dije. Quéeeeeeeee mooooooooooonooooooooooo. Qué pena que no sea el que nos enseñe, porque yo a ese me lo comía crudo y todo- dijo Roberto, poniéndose un elegante delantal que le protegiera más de las babas que segregaría esa tarde de cocina que de las salsas que iba a aprender a elaborar.
Sergio empezó a hablar de su carrera profesional (por lo visto es cocinero de un buen hotel de la ciudad, y profesor en la Escuela de Hostelería, donde se celebra el curso), nos explica la dinámica de los cursos, sus contenidos, su método de enseñanza, los materiales que emplearíamos…Luego habló de Alejandro, el profesor, un joven que parece comerse todo lo que cocina, y, acto seguido nos dice:
- Ahora es un buen momento para que cada uno de vosotros os presentéis. Nos decís vuestro nombre, vuestra profesión y vuestra experiencia en la cocina.
Vaya por Dios, parece que está de moda que en los cursos hagamos una ronda de presentación. Me recuerda esto mucho a la época en que yo asistía a encuentros y acampadas juveniles, y me tocaba presentarme. Lo pasaba fatal. Un gran corro de miradas adolescentes te mira fijamente, te examina de arriba a abajo, mientras tú te devanas los sesos para que tu presentación sea divertida a la vez que ingeniosa, no demasiado cargante, pero con chispa, que enganche lo suficiente como para que ya en ese mismo momento haya gente interesada en trabar amistad contigo para los próximos días de convivencia. Pero sólo te sale tu nombre, tu edad y de dónde vienes, por supuesto, medio tartamudeando, y el público simplemente se ha quedado con la idea de que el pantalón que llevas es demasiado antiguo, y que estás demasiado gorda para llevar el ombligo al aire. Después, la monitora del grupo, con su sonrisa a lo Mary Poppins, te dice:
- Muy bieeeennnnn. Demos todos la bienvenida a Claudia con un aplauso.
- Soy Clara.
- Sí, sí, ya hemos visto que eres clara, muy clara y escueta hablando de ti.
- Quiero decir que me llamo Clara.
- Uy, eso, Clara. ¿Yo cómo te he llamado? Saludemos todos a Clara, chicos.
Y todo el mundo te aplaude, como si acabaras de decir que hace un mes dejaste de esnifar pegamento, y tú te quedas con la idea de que si la monitora no se ha quedado con tu nombre, los demás te habrán olvidado nada más se presente el siguiente o la siguiente, sobre todo si a la siguiente le queda mejor la camiseta de la acampada. Desde entonces, tengo terror a las presentaciones en grupo.
Tras las presentaciones pertinentes, Sergio nos invita a pasar a un salón continuo donde una mesa llena de platos con muy buena pinta, con una presentación muy de Escuela de Hostelería, y repartidos en cinco pequeñas mesas redondas vestidas con mantel blanco nos esperan. Un chico nos empieza a servir una copa de vinito de la tierra, y Sergio nos invita a probar los platos.
- Hoy no empezaremos todavía a cocinar, pero tomaremos contacto con las recetas que vamos a aprender. En todos estos platos tenéis dichas recetas, para que las probéis. Hay de todo: en aquella primera mesa hay platos de comida típica de nuestra tierra; en la que tenéis en aquel rincón hay comida italiana y francesa; en esta que queda en el medio de la sala hay unos platos de comida oriental, concretamente indonesia, hindú y japonesa; y en estas dos mesas más cercanas tenemos, en la de la derecha, aperitivos ligeros que también aprenderemos; y en la de la izquierda algo de repostería, no mucho, pero sí unos tres tipos de tartas para que podáis también presumir de postres. En fin, ¡que hoy nos vamos a dar un festín!
Pues sí, menudo festín. Menos mal que el curso hoy ha sido a las ocho y podemos decir que ya es la hora de la cena (supongo que por ello el primer día nos han convocado más tarde). Todo tiene una pinta exquisita y tan buen olor me pone nerviosa…¡¡lo quiero probar todo!! Pero debo controlarme si no quiero salir de aquí rodando como un barril, y darle al morenazo de Sergio la imagen de que, no sólo tengo verrugas, sino que además soy capaz de comer como una cerda.
Junto con Roberto, empiezo a pasearme entre las mesas, y empiezo también a relacionarme con la gente. La velada está siendo agradable, amena y suculenta, porque los platos me están encantando, pero ahora que he probado esta receta indonesia de arroz con no sé qué, he decidido aparcar al lado de la mesa de comida oriental. Jooo, me encanta la comida picante, como ésta, y voy a acercarme al plato para que éste no quede demasiado expuesto y pueda jalármelo yo solita.
- ¿Qué tal las verrugas?
Era Sergio, que habla mientras guiña con …¡¡¡unos impresionantes ojos negros como dos…como dos…bueno, como dos cosas muy negras y muy bonitas!!! Me ha pillado con la boca llena, pero, de sopetón, me trago un cucharón de arroz picante con carne. Se me saltan las lágrimas.
- No tengo verrugas, esa crema era…- digo, mientras procuro que no se me caigan las lágrimas.
- Que sí, mujer, que te creo. Quédate tranquila. ¿Pica, eh?
Vaya, se ha dado cuenta.
- Oye, que siento que mi amiga Mónica estuviera tan borde aquella noche.
- No te preocupes, mujer. A lo mejor di una imagen de chulo ligón. Estoy muy desentrenado en esto del ligoteo.
Ay, desentrenado dice. De la emoción me bebo un sorbo de vino.
- Veo que se te ha acabado la copa. Te la repongo. Ahora vuelvo.
Que ahora vuelve dice. ¡¡Me encanta este curso de cocinaaaaaaaaa!! De los nervios, vuelvo a atacar el plato del arroz indonesio éste.
- Tía, Clara, ¿conoces al coordinador del curso?- me pregunta una rubia que rondaba la mesa.
- Bueno, un poco- y sigo con el arroz.
- Es guapísimo- dice otra con pinta de señorona que ya tiene cocinera que le haga todas las comidas que quiera, y que ha venido, más o menos como yo, para ver qué pesca. Jo, qué cutres podemos llegar a ser.
- Es ideal- añade Roberto.
Mmmmmm, me han salido rivales, y esa competitividad crea en mí cierta ansiedad que me lleva a comer otro poco de arroz. En ese momento llega Sergio y, ante la envidiosa mirada de las otras y el otro (¡me encanta ser la causa de sus envidas!), me tiende una copa, y comenzamos una animada conversación. Pero éstos no se van y estoy empezando a desear entonar la canción de la Terremoto de Alcorcón, esa de… “estoy aburría, e-na-je-ná…”. Pero Sergio me sigue hablando…¡a míiiiiiiiiiii!
- ¿Y vienes al curso para aprender a cocinar nuevas recetas, o simplemente para aprender a cocinar?
Río como una tonta.
- Digamos que me he independizado y he decidido que no puedo seguir viviendo de lo que mi santa madre me manda en fiambreras.
Y él se ríe, y yo me derrito “patas abajo”. Y, hablando de “patas abajo”, estoy empezando a sentir cierto malestar en la barriga. Mmmm, creo que tanto arroz picante está dando la cara. Bueno, será un retortijón pasajero, quizás también provocado por los nervios de tener a este pedazo de cocinero delante mía.
- ¿Y a qué te dedicas, Clara?
- Trabajo en una mutua, es una empresa internacional. Yo soy secretaria de dirección.
- Ah, vaya, eso suena bien. Tu jefe debe estar muy contento de tener a una secretaria con una sonrisa tan bonita.
Me hubiera hecho ilusiones con este comentario si no fuera porque mi atención está puesta en mi sistema digestivo. Noto que el retortijón no se va, sino que, más bien al contrario, se acentúa por momentos. Estos indonesios…Suelto el tenedor, y decido parar de beber.
- Ahora debo haberte parecido otra vez un ligón barato- se justificó Sergio.
- No, no, para nada. Gracias por el piropo, últimamente ando escasa de ellos, jeje.
- Pues no lo entiendo.
Los otros murmuran corroídos por la envidia, y yo empiezo a sudar. Ojalá pudiera disfrutar con esta situación en la que soy la absoluta y afortunada receptora de cumplidos, pero …¡¡me muero!! Siento que el arroz busca salir de forma apresurada, y un desconsuelo muy grande me invade de intestinos para abajo. Es doloroso, es incómodo, es …¡humillante e inoportuno!
- ¿Qué te pasa, Clara? Estás pálida, tienes mala cara.
- Eeehhh, acabo de acordarme que tengo que hacer una llamada. Salgo un momento. No te vayas, ¿eh?
- Aquí estaré.
- Sí, y cuidado con esos de al lado, creo que estarían encantados si practicaras con ellos tus técnicas de ligón, jeje.
- ¿El chico también?
- Ese el que más.
Sergio rió, y yo salí disimuladamente rápida. No sé ni de dónde saqué fuerzas para decir esas últimas frases, pero quería asegurarme que, tras la evacuación pertinente que me disponía a ejecutar, Sergio no se me iba a escapar. Esta vez no.
Como todos los servicios, supongo que el de este lugar está al fondo a la derecha también, así que hacia allí me dirijo. Y, efectivamente, hay uno.¡Uno! ¿Es de chicos o de chicas? Demasiado impaciente como para averiguarlo, decidí entrar, dándome igual lo que me pudiera encontrar allí dentro. No estaba para tonterías. Entro y me encierro en uno de los baños. Me siento en el trono y…¡bendito y escatológico desahogo!
Han pasado ya veinte minutos (es que no se me cortaba aquello), y oigo que llaman a la puerta.
- Clara, ¿estás bien?
¡Es Sergio! ¿Cómo demonios ha sabido que estoy aquí?
- Ay, pobrecita, ha debido ser el arroz.
Ése es Roberto.
- Oye, vamos a entrar, ¿eh?
- ¿Entrar, cómo que entrar?
Me dispongo a “recoger el campamento” y salir antes de que ellos entren, pero es demasiado tarde ya, pues al salir del baño, ya estaban ellos dos dentro.
- Pero, ¿qué hacéis aquí dentro? ¿Es que no se puede tener intimidad? ¡Estoy en un cuarto de baño!- intento sacar la poquita dignidad que me queda.
- Un cuarto de baño unisex- aclaró Sergio.
Con la emergencia me metí en lo primero que vi que tenía váter.
- ¿Cómo sabíais que estaba aquí?
- Alejandro, el que será tu profesor de cocina, escuchó unos quejidos aquí dentro, como unos lamentos, y me lo dijo.
Vaya, sí. Durante el desastre biológico que se había dado entre el “Sr. Roca” y yo, recuerdo que me quejaba. Creí que eran quejidos que sólo se daban en mi mente, para mis adentros, o, como mucho, que se quedaría entre esas paredes, pero parece ser que los di demasiado alto y tuve la mala suerte de que ese Alejandro pasara por ahí, y, en un afán de quedar bien con su jefe, se lo dijo a Sergio, el muy acusica.
- Hija, sí que te ha caído mal el arroz- dijo Roberto, dándose aire en la nariz, con la mano.
- Es un arroz muy fuerte, muy picante. Lo siento, Clara. ¿Estás mejor?
- Sí, sí. Estoy bien.
- Vale, vuelvo al salón. Te veo ahora.
- Gracias.
Y Sergio se marchó, mientras yo deseaba que, de repente, me despertara de esa terrible pesadilla.. Pero no fue así.
- Ay, corazón, qué mal rato, ¿no?
Me vuelvo a Roberto y le dejo claro un asunto:
- Como te rías o como vea que haces cotilleo de lo que aquí ha pasado, yo misma, con el cuchillo de pelar patatas, te cortaré a cachitos y te echaré en el primer guiso que aprendamos en este puñetero curso, ¿entiendes?
- Perfectamente, querida, perfectamente.
- Me voy. Paso de seguir aquí.
- Me voy contigo. Las pijas con las que estaba hablando me aburren. ¿Nos tomamos un café? O una manzanilla, como prefieras…
- Un vodka, creo que me tomaré un vodka, o dos. A ver si así olvido esta tarde.
Y Roberto y yo nos marchamos a tomar unas copitas. El resto de la noche ha sido divertida. Al menos, por unas horas, me he olvidado de ese ridículo tan espantoso, y Roberto es bastante divertido e inteligente. Hemos quedado para ir al cine este sábado. Llamaré a Carolina. Seguro que nos divertiremos. Bueno, al menos, estoy conociendo nueva gente con la que salir. Los fines de semana no me serán ya tan eternos.